Les perles de l'année 2006...

Eh bien voici les meilleurs faute d'orthographe que vous risquez de voir ! Clouez vous bien à vos fauteuils, vous risquez de tomber à la renverse...

I. Les bachellier ont de drôles d'idées...
( les commentaires des professeurs sont entre parenthèse )

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder
vivants. (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !)

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait
toujours la gaule .. (Vive Vercingétorix !)

- Clovis mourut à la fin de sa vie .. (Il en a eu de la chance, Clovis !)

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !)

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros
trou aux bourses ... (Ça vaut bien Charlemagne !)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards
.... (Ils ont du pot, eux .)

- Les enfants naissaient souvent en bas âge .(?!?!?)

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre
... (On est pas dans la ... !)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus.
(Pas obsédés du tout !)

- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très
catholiques ... (Va donc sortir ça en Irak !!!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au Km
carré... (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...(C'est bien connu !)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ....
(Encore un obsédé !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne .(Va falloir faire gaffe
avec nos thermomètres !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le
contraire . (Là, c'est moi qui ne suit pas !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec
leurs boules . (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
l'auteur... (Ben tiens)

- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix
Goncourt ... (Encore un chauvin !)

- Les Peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci…(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme…
(voilà enfin une vérité!!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...(vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
(Au vin, naturellement!!)

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres .(je ne savais pas les aigles s’y intéressaient. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques
testicules ... (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

- Les escargots sont tous des homosexuels ...(certains ont même publié les
bans à la Mairie de Bègles !)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... (c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts
autrement!!!)

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ...(bien vu !!!)

- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur (c'est
les handicapés qui doivent être contents !)


II. Les assureurs recoivent de drôles de lettres...

-Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant

-Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

-Vous me demandez si j'ai fais jouer l'assurance scolaire quant Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

-Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.

-J'étais bien a droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner

-Je vous serais obligé de m'adresser le courrier le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille

-J'ai signé le constat mais ça conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans

-Citroen avait la priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs sa façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était, la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qui aurait venu par sa gauche) il l'emboutissait pareil. Donc il n'y a pas motif de s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnés trop d'importance.

-J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.

-Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

-Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.

-Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

-En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

-J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

-J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

-J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

-L'accident est survenu alors que je changeait de fille.

-Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident.

-Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je m'aurais arrêté.

-Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez conte.

-Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamne. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

-A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui protégera la maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toute façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

-Vous n'allez pas me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat.
P.S. : le signe de croix du capitaliste : Au nom du pèze, du fric et du saint-bénéfice, ramène.

-Je vous renvoie le papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plut la voiture non plut et je informe que mon règlement vous sera fait à Niort avec du 6x35 à répaitision car vous êtes une bande de gangstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoléances.

-Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

-Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place.

-Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X. Celui-ci habite au même étage que nous mais juste au-dessous.

-C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X. Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.

-Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

-En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

-Puisque vous me demander un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

-J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.

-Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de nos concitoyennes.

-Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

-Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser dans les 100 kg. Je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

-Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

-Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme

-Le camion c'est sauvé précipitemment sans montrer ses papiers.

-Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

-Je vous témoigne un grand mécontentement vous mêtes tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ça n'es pas sérieux de votre part.

-Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

-Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

-Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

-Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fais des croix dans toutes les cases.

-Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout

Désolé pour le double post... "Votre message a depassé la limite autorisée..." sans commentaires...

Suite :

-Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir comme moi, neuf enfants à surveiller.

-Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

-Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu des lois et voila ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà d'ailleurs.

-Il semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

-En avançant, j'ai cassé le feux arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tous ce que j'ai à déclarer pour aujourd'hui.

-Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

-Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considères comme novices.

-J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

-Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à la suivre.

-Vous me demander de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.

-Lors du choque, j'ai subi ce que l'on appelle le coup de Père François, provoquant une douleur au niveau du coup.

-J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me rembourserez pas les réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt a payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe

-Comme convenu avec mon voisin, je lui ai cassé le pied en l'aidant à casser du bois.

-L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.

-J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

-Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signé un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en serez gré.

-J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

-Au carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.

-P.S. : ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.

-Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

-Je n'est pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

-Pour les blessures de ma femme je vous envois cijoin le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserve en attendant que vous m'écrivié combien elles peuvent me rapporter environ.

-Je débouchai d'un chemin à une vitesse à proximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

-Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais dunta de pierres et de materiau, rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'electricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse éteincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans ma connaissance, jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis e sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : "avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais". Au jour d'ojourd'ui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'assurance. A vous lire, je vous salue empressément.
Monsieur X. Agriculteur ( Celle là, j'en suis tombée à la renverse... sans rire...)

-Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traversé devant ma voiture en courant à vitesse excessive

-Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on deshabille Pierre.

-Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, à qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. À l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé...

-La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxieme coup de foudre que nous subissons.

-Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant.
Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

Franchement après avoir lu ça, on risque de mourir d'un infarctuce ! Qui pouvait deviner ça...

aie, j'ai mal...mes cotes, mon ventre...j'en peu plus, j'ai attrappé un de ces fou rire!!!
Excellant

j'adore les bacheliers !

Moi aussi ! Ma grand soeusoeur elle a eu son baceuh !!! Lalalèreu ! Quand j'ai lu ces perles la première fois, j'en ai pleuré de rire. Mais quand je me dit que ce sont des bacheliers... Alors là, chapeau !

ouais mais toutes les perles ne sont pas de cette année, le coup du mercure il date de deux ou trois ans déjà.

Dans celles de l'an dernier y'en a une dont je me rappelle bien

"Louis XV était l'arrierre petit-fils de son oncle louis XIV" (ah...la famille.)

ou sinon

"Un bouteille d'eau mise au congelateur éclate car sous l'effet du froid, l'eau deviens un explosif" (quoi? C'est pas ça?)

c'est excellent tout ça!!! Mais ouais Raziel a raison elles sont pas toutes de cette année, celle du cerveau et de la cervelle j'la connaissais déjà.
C'est dingue de croire que c'est des bacheliers qui écrivent ça! Tiens une autre pour la route que nous a donné notre prof d'anglais:

"Glaçone de thé beule"
------> traduction : Glass on the table! (faut le faire quand même!)

wah, zètes trop fort les bacheliers!
franchement, je vous donne tous un 200 sur 20 pour m'avoir fait tomber de ma chaise et pleurer de rire!
rhalala!
vivement le bac!^^

J'ai pas mal rit moi aussi, mais surtout le coup des assureurs!

La meilleur lettre reçue par un assureur c'est l'avant, avant dernière... ( je crois )...

Citation :

Tête y cul...

Franchement...

Raziel a écrit:

ouais mais toutes les perles ne sont pas de cette année, le coup du mercure il date de deux ou trois ans déjà.

Dans celles de l'an dernier y'en a une dont je me rappelle bien

"Louis XV était l'arrierre petit-fils de son oncle louis XIV" (ah...la famille.)

ou sinon

"Un bouteille d'eau mise au congelateur éclate car sous l'effet du froid, l'eau deviens un explosif" (quoi? C'est pas ça?)

Ces deux là, je les ai trouvées dans celles de cette année...